Только приехал со штатов. 10 дней исследовал новые просторы. колумбом себя не чувствовал, но было очень интересно. поневоле, сравниваешь. и конечно, за исключением еды - сравнение в пользу сша.

визы, гостиница - делал сам. очень просто, в итоге. быстро.
1 вопрос в посольстве, 100 д. в кассу - и виза на 2 года в паспорте стоит.

среда - деловая, явно защищенная (кажется, в основном безопасная)обустроенная, рационально устроенная. за все платишь деньги. подразумевается, что они есть в наличии. и много.

нью йорк - мегаполис, с лесами небоскребов, красивыми мостами, с единственным районом, где сосоредоточенна вся тусовка и собственно то что мы понимаем под городом, который не спит.со статуей Свободы и островом Эллис.
в нем есть такие тихие, патриархальные кварталы, с небольшими домами, красивыми парадными (не спутаешь с подъездами), скверами и художественной самодеятельностью подростков и пенсионеров, уличными музыкантами.Тихо и спокойно. С вполне европейскими кафе. сохо, виллиджи.район нью-йоркского универа.кроме них, суетные и неустроенные чайна таун и некоторые участки околобродвейной среды, в состоянии тяжелой депрессии.

Центральный парк и окрестности - из -за него, я думаю, многие и живут именно в нью йорке.
Музеи - на своем опыте не довелось побывать.
Магазины - если не 21 century - в основном дорогие, и не по моему вкусу пришлись. вещей почти не покупал. может, привередлив. Обувь -купил, и много. Каждому по 3-5 пар.
То,что у нас 15-20 т., там - 200 долл.

Техника, цифровая - купил., что то выгодно, что то почти как у нас.
За айпадом отстоял 2,5 ч. в очереди. Хватило, я был последний, кому досталось это чудо. В основном, покупают китайцы.И их почти нет в продаже. откуда они здесь в таких количествах?

Еда - или за 40-50 долл. в ресторане (я ем мало), или - фаст фуд, в разном виде, в т.ч. разно-фолкльорном. С этим делом молему неиспорченному вкусу был полный п-ц.

Люди - в основном доброжелательные.Попадаются очень искренние, открытые - и таких много. Если вы погорелец - пропасть соседи не дадут.Стереотип о тупости американцев (сам склонен был) - завышен во много раз. тупых встречал, но не более чем у нас.

Сервис - в основном ничего. Но - черные американцы, например, мне 2 раза откровенно грубили в магазине.
Один, белый вполне, нае...л меня на 100 долл. при покупке компа, и вовсю пытался впарить магический девайс по названием canyon - вначале за 4 тыс, потом за 3.5, закончил на 2,5 за каньон, да еще впридачу 2 айпадс2,+айфон. когда я отказался - грязно выругался и приветливость его улетучилась как дым над водой. не ходите на 5-й авеню в цифровой магазин, аккурат напротив публичной библиотеки.

разница во времени - там ничего, хуже здесь по возвращении. после приезда гарантированно на 2-3 дня тяжелое самочувствие.

чаевые - всюду выммогают от 15 до 20% чаевых.

напряжение в сети и вход-выход розеток - нужно купить адаптер сразу, в любом магазинчике моб. связи или цифровом. напряжение отличается, нужно следить.

иммиграционный контроль - жесткий. профи работают, так же как и в полиции. в основном, афроамериканцы. контроль в аэропортах - на высоком уровне.

транспорт между городами - автобусные поездки - лучше всего. рекомендую (из чайна тауна) китайцев. быстро, на довольно старых автобусах, зато дешево. в принципе, неплохо.

эмпаэйр билдинг - обязательно. сюда же -бруклин. мост, крайслер билдинг,там же сентрал стейшн, 5-я авеню,ц.парк, нижний манхеттен и поездка на о.Эллис.чайна таун, + побродить по сохо и где только можно.

английский - строго обязателен, хотя бы на уровне спросить ответить.
мне жаль наших, которые только ходят, куда их отведут. и в основном группами.
учить английский - необходимо. мы живем в себе-замкнутой, и не очень, мягко говоря, свежей среде. плохо, бывает, пахнет.

как я себя проявляю во взаимоотношениях? хочу ли снять свои требования к другим?
так я могу стать самодостаточным и радостным- если я проецирую на других то что мне не нравится. то я могу проецировать на них - то что мне нравится в себе - делать это сознательно. верно, потому что мы все похожи, и физически и психоэмоционально - суть те же. вот я мало очень думаю о собственном развитии. интересно что- очень много вокруг всего, что вытягивает из нас внимание, т.е. жизненную силу - вовне. и очень мало того, что призывает посмотреть внутрь себя, чтобы увидеть и почувствовать того самого нужного, кому действительно необходимо уделять внимание - мне самому. направлять луч своего внимания на себя любимого. ощущать себя, думать о себе - как я сегодня хочу прожить, что хочу делать, с кем и куда идти. или - не идти.
суета очень способствует забыванию себя,своих истинных интересов и потребностей. и препятствует открытости. когда я открыт, я способен сопереживать, думать о других. тогда ничего подлого и негативного произойти не может. это мягкое отношение к себе, оно переходит в радостное чувствительное состояние.

кроме суеты - мелочность. это враг один из главных. мелочные проблемы загружают, засоряют психику, мысли становятся упорядоченными в сторону проблемы, думанья об этом. легкость растворяется, остается неудовлетворение и требования к другим, напряжение проявляемое и в теле, и в эмоциональной сфере.

душевных мсил мне сегодня, аминь

познакомился сегодня с человеком, когда ехал из спб в поезде.вот что интересно,глаза выдают человека - смотришь в них, и понимаешь, что это - человек.обычно, действительно о чем то важном не принято говорить. по крайней мере, я не буду говорить с каждым встречным о том, кто я и чем занимаюсь, да и взгляды свои тоже афишировать не стану. но бывает, редко бывает, что встречаю человека, не знакомого, и могу с ним затронуть каие то из таких, внутренне-личных тем.и в принципе, я не пробовал возобновлять такое знакомство - расходишся, чтобы больше не увидеться.
и еще, человеческое сущ-во - очень противоречивое с-во. взять меня - за короткий промежуток времени я могу высказать, или принять, совершенно не уживающиеся мнения. потиворечащие друг другу.
допускаю, что из-за:
1.влияния, оказываемлое на меня к.-либо, чем- либо.
2.кашей в голове.
3.слабостью знания предмета, когда не знаю на самом деле об этом, но высказываюсь.
4.неспособностью разума быть не противоречивым из-за собственной ограниченности.
5.чего то еще.

заказывал сегодня в ресторане, прошу до-нести лимон. официантка приносит мне - булку. и на мой недоуменный вопрос , оправдывается тем, что черного хлеба нету, ну нету его у них!

я сижу слушаю музыку, т.е., говорю очевидно четко и отчетливо.
такой внутренний диалог у нее крутиться. многие из нас больны - наверное, неизлечимо.

почему обыденность так скучна? почему эмоции становятся почти непреодолимым препятствием в самопознании? почему такие индивидуальные и интимные мысли и эмоции испытываю не только я но и люди вокруг?
почему мои разговоры настолько похожи на разговоры др. людей?
ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ назад, то я вижу, что все чтобы я не говорил (и в момент когда я говорю, мне кажется ЭТО как нечто особенное) я уже произносил ранее?
как будто это не я говорю, а кто то автоматический кто не помнит ничего из прошедшего опыта.

если вести дневник, это особенно ярко видно, что все воспроизводится неоднократно. похоже, что существует некая программа, воспроизводящая одни и те же "яркие" эмоции, мысли и слова!

автоматизм - вот я в ситуации, открываю рот и могу сказать то что говорить я даже и не думал. как правило, это связано с эмоциями и уже было- и похожая ситуация, и слова такие же.
вот я сегодня заказ делал в "мкдлдсе" - сказал отчетливо чтобы бутер был без ветчины. и все равно - подают с ветчиной. и ведь молодая девка. варианта всего 3- подаст как я сказал, подаст "с" - мол, у них так заведено,и просто не услышала. как правило, свой внутренний диалог не позволяет слышать.

что есть мое я? и в действительности, что оно такое, это я?
описать я очень непросто. ну кто я? мужчина, 38 лет, умный, красивый, имярек, я директор,я справедливый, у меня семья, я чувствую себя таким то. но все в отношении чего то. а что можно сказать безотносительно личности и личной истории? ведь с

сегодня тянет в меланхолию. с этой вечной зимой, ну сплошная меланхолия.
даже не общаюсь практически ни с кем, только в пределах работы. да и по телефону ( въявь сплошь по выходным) с родными.

ничего не делаю, даже бассейн забросил. ленюсь, конец всем напрягам, даешь свободу и процветание!

на море бы сейчас а лучше на океан.

москва вчера встретила морозом не менее -20, и ясным морозным утром сегодня.

на удивление бодро прошедшая первая половина первого рабочего дня.
на работе народ развеселился, а я ушел думать о своих делах - о бренном и о вечном. после того как сделал поставленные на сегодня задачи.

все относительно в этом мире - отношения если взять например.

когда любимая женщина говорит впервые за 15 лет совместной жизни - мне было хорошо с тобой, мне жаль что ты уезжаешь.
бываю дома только на выходных, и тороплюсь уехать от их шума и постоянных обязанностей.

а после месяца вынужденного простоя и отдыха от работы и сам не хочу возвращаться в суетную атмосферу деятельности. хотя, что поменялось?

помниться высказывание одного уважаемого знакомого психолога, в прошлом координатора тренингов лайфспринга, что люди не меняются.
это кто как. думаю он так и не изменился с тех древних пор - надо соответствовать собственным убеждениям, а то в них не поверят.

о жизни одному.

жизнь в одиночестве может быть как бременем, так и хорошей возможностью в развитии.
правда, это так только если уделять внимание совершенствованию,давать себе возможность знакомиться с новыми вещами, дать им пространство собственного времени. и прислушиваться к себе, к собственному пространству.
кажется это называют интроспекцией.

о будущем.
существует ли один вариант будущего или оно многовариантно и поддается динамично изменению?

об отношении к алкоголю.


меня алкоголь определенно опускает на нижние уровни энергии, высвобождает агрессивную животную часть меня. алкоголь - это проводник низших энергий, которые высмеивают и уничтожают человеческое достоинство, делают меня глупым, жалким и слабым. и всегда действие это для меня одинаково. по предсказуемости это эталон - этапы я могу вперед записать и запротоколировать. кстати, отличная мысль.

я в мыслях возвращаюсь к тому вечеру, когда я пьянющий ехал на 3 вкз, и у меня стойкое ощущение somebody up ther трудился,очень потрудился чтобы я остался в целости и сохранности доехал до дома.
определенно - так больше не будет. знаю точно - этот кто то уберег меня от чего то очень нехорошего.

все очень изменчиво в этом мире.
то что вчера казалось само собой разумеющимся - сегодня может быть совершенно разрушенным, и превратиться в совершенно другое качество.

я сейчас об отношениях. сегодня они прекрасные - а завтра их нет.

сделан неверный поступок в последовательности каких то произвольных, или запланированных действий - и через пару часов, и далее дней - линия событий ушла в направление, казавшееся вчера нереальным. на тот момент так оно и было. а сегодня - все, приехали. в изменившуюся реальность.

этот мир - как пластилин. если не продумывать, а вернее ,не направлять,не намеревать намеренно свою жизнь, выпустить из рук бразды - реальность очень быстро заваливается и жизнь принимает какой то свой вид. какой то свой - потому что не мой, жизнь выскальзывает из рук и все не так как хотелось бы.

вот так.

такой вот момент - чувство одиночества. не то чтобы тягостный или тоскливый, или еще что нибудь связанное с сожалением об отсутствии тусовки или людей, или веселья-похмелья.

именно меланхолия - очень личное,ранимое чувство, когда ( и особенно вечером) слушаю музыку (напр. сейчас это дева премал), а движения души особенно близко от поверхности восприятия.

если бы рядом был любимый человек, наверное получился бы задушевный разговор, или хороший медитативный секс.
или и то и другое.

пожалуй есть что то в этих моментах что характеризует нас как человеческие существа.

шанти мир нам всем

сегодня помню 1сон, хотя спал долго, 8 ч30м
вчера - записал содержания 3 снов.

к. пишет что вначале перепросмотр а потом уже практика сновидения.причем сновидения исчезают при делании практики п.п.



если раньше у сновидящих было больше времени, то теперь со временем дела обстоят неважно.
возможно и удастся совмещать 2 действия одновременно.
в течение месяца каждую ночь надо настраиваться на яркие сновидения и на их запоминание записывание, и параллельно делать п.п.

начал практиковать осознанные сновидения.
и - сегодня ничего не помню.

лаберж пишет что нужно удлинять время сна. тогда эксперименты со сновидениями имеют больше шансов - периоды бдг сна, в которых они возможны, случаются чаще.
сегодня я сплю - с 1 до 7.30. если я удлиню за счет засыпания в 11, вот тебя и требуемые дополнит. 2 часа сна.

жизнь не нуждается во внешних стимуляторов, когда она наполнена смыслом. смысл же - творец своей жизни сам и вносит. если же творец, в смысле я сам, проживатель своей жизни, не наполняет смыслом жизнь, она хиреет , потому что питается суррогатами - новостями социума и простейшими эмоциями, впечатлениями ума. дерьмом наполняется.

если я не питаю сущность, это делают другие.

давно пора перейти к инвентаризации того, что есть. создать инвентарный список.
уже забыл что это такое - а это не одна неделя кропотливой работы по вспоминанию. вот так - берусь за одно, что приводит меня совершенно к другому.